Содержание статьи:
Очередное знакомство, чашечка кофе, кино, суши-бар. Проходит месяц-другой. И вроде бы все относительно неплохо. Подружки не скрывают восторга: «Наташка, как тебе повезло!», а вы уже прикидываете, какой фасон свадебного платья идеально подошел бы к вашей фигуре.
Но все как-то само по себе начинает разваливается. То он забыл позвонить в воскресенье, то предпочел вам компанию приятелей на вечер пятницы, то вы себя поймали на мысли, что на день рождения к Светке вам лучше прийти одной.
За неизбежным и немного неожиданным расставанием следует новая встреча, и все повторяется сначала. И вроде бы вниманием мужским вы не обделены, и что-то вокруг вас происходит, но ни к чему это не приводит. Какой там брак! Не получаются даже обычные длительные отношения.
Что происходит? Почему не удается построить что-то серьезное? Психологи утверждают: причины не лежат на поверхности. За «неумением» вступать в долговременные отношения скрывается масса причин, разобраться в которых поможет эта статья.
Поиск идеала
К поиску идеального партнера склонны две категории личностей: с завышенной и заниженной самооценкой. Именно они, несчастные, вынуждены постоянно подгонять встретившегося им вроде бы подходящего по всем параметрам потенциального спутника жизни под какие-то свои собственные стандарты.
В итоге те женщины, что считают себя достойными исключительно принцев, постоянно отталкивают вполне достойных кандидатов в ожидании самого-самого, а те, кто считает себя дурнушками, шарахаются от симпатии мужчин, которых они считают слишком хорошими для себя.
«Ну да, вроде ничего, но его Опелю столько лет, сколько мне, наверное», — разочарованно жалуется первая категория подружкам на посиделках. «Да ну что ты, за ним же половина института бегает, я ему точно не нужна!» — уверена в несерьезности отношений с местным мачо «серая мышка».
И даже если вторая половинка сумеет настоять на своем, ваше неверие рано или поздно начнет подтачивать отношения изнутри, как ржавчина. «Не то, все не то», — твердит подсознание, навязывая такую линию поведения, которая неминуемо приведет к полному разрыву.
Совет психолога. С самооценкой нужно поработать. Если это происходит постоянно, вам нужно вырваться из этой петли. Дайте шанс – себе на счастье и право быть любимой, симпатичному незнакомцу — на отношения с вами.
ЧИТАТЬ ТАКЖЕ: как повысить самооценку
Свобода!
Препятствовать развитию серьезных отношений может подсознательный страх потерять свободу. Причем, это касается не только мужчин. Принято считать, что только они впадают в панику, думая о женитьбе. На самом деле, большинство современных женщин так же идут не определенные компромиссы, принимая такие решения.
ЧИТАТЬ ТАКЖЕ: почему женщины за 30 не стремятся замуж
Причины могут самые различные: комфортный уровень и ритм жизни, полная свобода перемещения и возможность продолжать отношения с тем, кто нравится. У каждого свой «триггер», отвечающий за ощущение свободы и полного контроля над своей жизнью.
Со временем все эти привычки и пристрастия укореняются, и принять решение сознательно лишить себя преимуществ холостяцкой жизни становится все труднее.
В психологии это называется «одиночество по привычке». Да, наверное, грустно думать о том, что в Новый год придется искать себе компанию, чтобы не сидеть с тазиком оливье под телевизором в компании любимого кота.
Зато в то время, когда другие девочки стремглав несутся домой, чтобы кормить, убирать, стирать, готовить уроки, постоянно подстраиваясь под чьи-то планы, можно расслабиться в спа-салоне, пройтись по магазинам, а на выходные, никого не спрашивая, слетать в Милан. Что перевесит на чаше весов — вопрос очень индивидуальный.
Совет психолога: если в вас живет этот страх потери свободы, не начинайте жить вместе в начале отношений. Попробуйте что-нибудь вроде гостевого брака с отдельными личными территориями. Не нужно противопоставлять одиночество вороху бытовых проблем и необходимости чем-то жертвовать. Воспринимайте отношения как еще одну грань вашей внутренней свободы – свободы любить и быть любимой.
Комплексы и травмы
Неудачный брак родителей, гиперопека со стороны матери, перенесенный тяжелый развод — это тот груз, который мы тащим за собой, перенося в новые отношения. Вас бросили беременной, и вы теперь не верите заверениям в том, что он хочет семью и совместного ребенка. Ваш отец постоянно изменял матери, и вы не верите в супружескую верность как явление. Ваша мать сумела внушить вам, что такая бестолковая (некрасивая, толстая, плохая хозяйка и т.п.) никогда никому не будет нужна, и вы даете от ворот поворот всем, кто пытается к вам приблизиться — ведь раз не нужна, к чему все это…
Требовать от взрослого человека начинать с «чистого листа» бессмысленно и даже глупо, поэтому все негативное, что с вами происходило, нужно принять и просто сделать выводы.
Совет психолога. Не обобщайте. Да, с одним мужчиной у вас не сложилось. Он разбил вам сердце и оставил с одним чемоданом на улице. Но это не повод не доверять больше никому. Если кого-то сбила белая машина, это не значит, что все белые машины нужно обходить десятой дорогой.
Все, что происходило раньше, это просто частные случаи, а не тенденция, которая красной нитью должна пройти по вашей судьбе. Если вы найдете в себе силы распрощаться с грузом старых обид, страхов и недоверия, вы освободите место для чего-то нового, настоящего.
Часто для этого требуется помощь психолога. Если чувствуете необходимость в такой поддержке, обязательно обратитесь к специалисту. Это поможет справиться с токсичным воспоминаниями и установками, которые в буквальном смысле слова отравляют вашу жизнь.
Будьте счастливы!
Источник: женский журнал WomanClub.in.ua