Рубрики сайта:
Самое популярное:
Последние комментарии:

Как избавиться от чрезмерной маминой опеки?

Как избавиться от чрезмерной маминой опеки?

 

Большинству родителей крайне сложно принять тот факт, что их ребенок уже давно стал взрослым и не нуждается в тесных родительских объятиях и иногда, прямо скажем, чрезмерной опеке.

Древние говорили: «То, что в малых дозах – лекарство, в больших – является ядом».

Родительская любовь, такая сильная, такая всепобеждающая, становится настоящей тюрьмой для детей, чьи родители наотрез отказываются видеть в них уже взрослых и самостоятельных людей.

Что делать, если ваша мама продолжает видеть в вас несмышленого подростка, ревнует вас к друзьям, работе и любимому и устраивает психологический прессинг на тему «Я никому не нужна»?

А может, мама права?

Хм, вот так совет, – скажете вы… А между тем мы специально начали наш разговор с непопулярной рекомендации. Давайте поступим так. Вы сейчас отбросите все свое недовольство, обиды на маму и другие эмоции, и проанализируете, на сколько она права в своих советах и попытках повлиять на вашу жизнь.

Вы действительно уже настолько самостоятельны, что в случае неудачной смены работы можете спокойно пересидеть дома пару-тройку месяцев? Нет? А что будете делать, если вдруг завтра все так и сложится? Наверняка, будете просить помощи у мамы. Так, может, не так она уже и неправа, советуя вам повременить с увольнением и уходом в «свободное плавание»?

Подкрепляйте свою самостоятельность на деле

Чтобы ответ на вопрос из предыдущего пункта не был для вас неприятным, постарайтесь на деле, по-настоящему стать самостоятельной. Даже если вы живете с родителями, предложите, например, ежемесячно вносить определенную сумму на оплату коммунальных услуг. Или возьмите на себя заботу о престарелой бабушке. Или помогайте с закупкой продуктов не неделю, освобождая маму от необходимости носить тяжелые сумки.

Помимо непосредственной пользы своей семье вы такими действиями еще и «набираете баллы» в свой актив. Ведь такие поступки говорят вашим родителям о том, что их маленькая девочка действительно выросла.

Никогда не спорьте

Как бы вас не выводили из себя мамины нотации, постарайтесь себя сдерживать. Как только вы, сорвавшись, перейдете на эмоциональное выяснение отношений, вы снова в глазах родителей станете маленькой девочкой, которую необходимо опекать.

Спорить с мамой не стоит даже тогда, когда вы абсолютно спокойны. Если вы уверены в каком-то своем решении, которое не по душе вашим родителям, спокойно выслушайте их и скажите, что вы учли их мнение. Применять ли его на практике или нет – дело другое. Врать, разумеется, нехорошо, но вы ведь, собственно, и не соврали, сказав, что приняли информацию к сведению. Решать-то все равно вам и только вам.

Уходите от прямых вопросов

Меньше подробностей. Еще меньше. Не нужно на вопрос «А ты где была?» отвечать десятиминутной речью с отчетом о месте и компании своего времяпровождения. Научитесь отвечать уклончиво, но так, чтобы это не выглядело как игнорирование вопроса.

Вполне уместно ответить на контрольный вопрос примерно так: «Пила чай с коллегами». А чтобы не повисла пауза, сами проявляйте инициативу, расспрашивая маму о новостях, здоровье и любимом сериале.

Мы часто сами поощряем в наших родителях стремление контролировать нас, вываливая кучу ненужных для них деталей своей рабочей или личной жизни. Для нас – это просто повод поддержать беседу, а вот для мамы – бессонная ночь под размышления в ключе «Нет, этот Сергей Петрович точно женат» или «С чего бы эта Юля звала ее к себе на дачу? Что-то тут не то…».

Уделяйте внимание маме

Отправляясь во взрослую жизнь, мы, чего греха таить, частенько забываем о своих родителях. У нас появляются новые интересы, новые знакомые, новые романтические отношения. Конечно, какая мама с ее жалобами на соседку и рассказами о коте Ваське, может конкурировать с походом в кино с новым друзьями или романтическим свиданием с симпатичным коллегой!

И пока мы поглощены этой радостной суетой, она погружена в грустные размышления о том, что, вырастив вас, стала никому не нужна. Потом эти переживания выливаются в новые попытки взять вас под контроль, немотивированные вспышки ревности и прочие вещи, которые могут изрядно отравлять вам жизнь. Особенно сложно пережить этот период одиноким женщинам, которым негде взять замену вашему обществу.

Чтобы не заставлять маму страдать понапрасну, возьмите за правило обязательно находить для нее время. Пусть это будет воскресное чаепитие, перед которым можно вместе с ней прогуляться в парке. Пригласите маму в театр, филармонию, устройте вылазку в парк. Она будет очень рада тому, что вы по-прежнему любите находиться в ее обществе, и станет гораздо спокойнее относиться к вашему «взрослому» статусу.

Источник: женский сайт WomanClub.in.ua

С этой статьей еще читают:

Новости партнеров:

5 комментариев на “Как избавиться от чрезмерной маминой опеки?”

  • Vera says:

    Лучше прямого разговора “по душам” ничего не бывает. А то так и будете ходить вокруг да около – кому что показалось?

  • Хельга says:

    Каждая мать желает своему ребенку добра. Почему бы просто не сесть и не поговорить с ней откровенно? Что мама, спасибо тебе за заботу, но ты мешаешь мне взрослеть и все такое?

  • Сандро says:

    Единственный рецепт это жить отдельно. Хоть на окраине, хоть в общаге, хоть в собачьей конуре, но отдельно от мамы/папы, тогда и будет все хорошо. И покажет время, кому нужна опека, а кому нет.

  • cup of tea says:

    Только отдельное жилье! + миллион!!! Иначе родители так и не смогут увидеть в вас взрослого человека, и это травмирует как им жизнь, так и вам конечно же. Мой совет всем – быстрей вставать на ноги и строить свою отдельную жизнь!

  • Игорь says:

    “Как избавиться от чрезмерной маминой опеки?” – спрашивает автор статьи.
    Исходя из моего личного опыта общения с матерью, единственный вариант – разъехаться. В 28 лет (возраст окончательного разъезда по разным квартирам) моя финансовая самостоятельность не была поводом для пересмотра ее отношения ко мне; когда я делился где и с кем я нахожусь, начинались звонки этим людям, чтобы они не обижали ее ребенка; когда не делился, начинались претензии ко мне, мол, ты о матери совсем не думаешь, я не знаю где ты и с кем; попытки поговорить по душам ничего не давали, мол, я лучше твоего в жизни разбираюсь, желаю тебе добра и бла-бла-бла.
    Я взрослый человек, меня не переделаешь, что бы она мне не советовала, я все равно поступлю так, как считаю нужным. Она тоже взрослый человек, она считает, что она поступает правильно, и что бы я не делал и не говорил, она все равно будет вести себя так, как она считает правильным.
    В моем случае удалось избавиться от опеки только разъехавшись. Правда в век мобильных телефонов даже этого порой бывает не достаточно.

Оставить комментарий